Eu estou despedaçada. Algo em mim está partido. Eu poderia dizer que é o meu coração, mas é pior que isso. É algo mais profundo, algo que me torna quem eu sou, e que agora se quebrou. Simplesmente não sei como voltar a ser o que era antes.

A vida nos quebra e remenda inúmeras vezes, de várias formas. Mas esse momento de ruptura, quando causado pela dor, é único. Ele marca, machuca, destrói. É um instante que nos faz querer acelerar o tempo, na esperança de ficarmos inteiros novamente.

Algo em mim está vazio. Esse vazio ecoa, dá medo.

É escuro, como um cenário de filme de terror ou um pesadelo. Não é o tipo de vazio que está pronto para ser preenchido; é um vazio carregado de medo, dor, angústia. E, ainda assim, vazio.

Há algo em mim que só deseja adormecer. Está exausto, triste, frágil. Meu olhar procura o horizonte, mas se perde pelo caminho. A lágrima presa na garganta quer se transformar em grito, mas não há forças. É isso que chamam de mágoa? Quanta dor uma pessoa pode suportar sem se despedaçar completamente?

Problemas que não posso resolver flutuam na minha mente, atormentando-me. Eu fui moldada para ser solucionadora de problemas. Meu foco sempre foi encontrar soluções rápidas para evitar que os problemas se acumulem. Mas desta vez, eu não tenho como resolver nada. Não depende de mim. Tudo está completamente fora do meu alcance.

Como não se partir, não se esvaziar, não se perder e resistir à tentação de resolver, quando uma filha confia em você para compartilhar algo que aconteceu com ela e que também dói profundamente em você?

Joyce Prado.

Eu me lembro da sensação de abrir um documento do Word em branco e começar a despejar todos os meus sentimentos. Em determinado momento da minha vida, eu só saberia que algo estava realmente acontecendo comigo, internamente, se eu tivesse escrito sobre esse sentimento. Agora, olhando para este blog com mais de 100 textos publicados e comparando com o turbilhão que vivi naqueles anos, tenho certeza de que não registrei tudo; seria impossível e doloroso demais.

A sensação de começar a escrever aqui não é mais a mesma. Hoje, eu me preocupo um pouco mais com quem irá ler, o que pensariam de mim. Já não é como um diário secreto, embora nunca tenha sido; a impressão que eu tinha era de estar escrevendo para mim, e por mim, apesar de muitas vezes me orgulhar de transformar um sentimento em texto e dar um pouco mais de forma a ele.

Hoje, aos 36 anos, não sei se tenho a mesma capacidade. A vida está mais prática e objetiva; não há tempo para sofrer por mim mesma, nem espaço para tristezinhas, e por isso não há espaço na agenda para escrever.

Entretanto, aqui estou eu, anos depois, com essa mesma vontade, mesmo sem tempo, mesmo sem saber direito como fazer. Algo que pulsa em meu coração ainda persiste, e escrever ainda me parece um refúgio, um refúgio que eu não tenho visitado, mas do qual sinto falta.

E por tudo isso, eu voltei. Mesmo que ninguém leia, mesmo que eu não saiba o que quero tanto escrever, voltei.