Sinto falta de você, de caminhar com você de mãos dadas, da sensação de orgulho por poder segurar sua mão.

Sinto falta de receber sua ligação de madrugada, de ouvir você cantar no telefone a minha musica favorita, de sentir sua mão no meu rosto com carinho e respeito.

Sinto falta de te abraçar de corpo inteiro, de te abraçar com alma junto, e de sentir isso de você, falta de falar por horas sobre o passado, de saber tudo sobre você, sua cor sua musica seus sonhos...

Sinto muita falta do seu olhar de admiração, do seu carinho, da sua procura, sinto tanta falta de me sentir especial para você.

Por que eu ainda te olho com admiração, ainda sinto vontade de colar em você e não soltar mais, sinto que você é especial para mim.

Tenho que agradecer por ter tido a sorte de viver alguns dias em sua companhia, tenho que agradecer por ter amado assim tão gostoso alguém que por um breve espaço de tempo me amou também. Eu mereci o seu amor por um tempo, eu mereci sua atenção e o desperdício do seu tempo comigo, mesmo que isso tenha acabado agora, eu mereci por um tempo, e eu tenho que ser grata por isso, por que eu me sinto privilegiada, por que qualquer mulher daria tudo para estar no meu lugar.

E me sinto patética por isto, mas me entreguei ao sentimento e agora eu não sei o que fazer com ele, sinto como se houvesse um vazio imenso que nada preenche, que nada compensa.

Eu mesma fico pensando, porque demonstrar isso publicamente? Você certamente saberá, se ler, que foi pensando em você que escrevi, e sabendo vai me achar tão patética quanto eu me acho, mas escrever sobre o que eu sinto é como aliviar a angustia de sentir, é como se escapasse pela ponta dos meus dedos o sentimento acumulado que a sua falta me faz...

Se fosse desabafar com alguém sobre isso, certamente ouviria que eu tenho que esquecer, que partir para outra, mas eu preciso passar por esse sofrimento, preciso aniquilar cada lagrima que se produz por sua lembrança, a dor é um processo, que pode me levar à superação, por este motivo não posso ignorá-la, preciso senti-la ao extremo esgota-la mesmo. Vou tomar quantos porres forem necessários, vou ouvir quantas músicas melancólicas eu achar que preciso, e vou me arrastar pelos cantos lamentando meu equivoco por quanto tempo eu achar que devo.

Para depois me erguer forte, e principalmente, livre do sofrimento, livre da frustração, finalmente pronta para encontrar com você e me sentir em paz.

Enfim, para tudo tem sua hora, para tudo tem seu melhor momento, e se não for dessa vez que eu vou ficar com o cara mais maravilhoso que eu já tive o prazer de conhecer, então é por que outro ainda melhor vai aparecer e eu vou estar preparada para merecê-lo.

Eu estou assistindo você se envolver com outra pessoa, e de repente me veio à cabeça, será que eu realmente mereço esse tal amor que eu tanto peço a Deus?  Eu não tenho feito nada extraordinário para merecer algo tão maravilhoso quanto um amor tranquilo, será mesmo que mereço?

Ele me indica filmes e me diz ter saudades, mas eu sempre me pergunto, será que ele viu este filme com outra, será que sente saudades e não é capaz de um telefonema, um gesto de aproximação, que espécie de saudade é essa que não se quer matar?

Às vezes eu penso que algumas pessoas foram destinadas à amores colossais e arrebatadores, enquanto outras não merecem tanto. Qual dessas alternativas eu sou, qual será o final para mim?

Eu, apesar de torcer para ser a primeira alternativa que me aguarda, me pergunto se saberia o que fazer com o amor de outra pessoa, eu que estou acostumada a amar sem ser amada, eu que só sei ser melhor quando fico na pior, eu que sou, por essência, triste.

Não há certezas, eu gostaria de poder convencê-lo de que eu sou o melhor para ele, mas eu nem sei se sou. Não gostaria de sentir nada egoísta por ninguém, mas o amor é o sentimento mais egoísta, possessivo e ignorante que existe...

Que tristeza impor a alguém meu amor, ter que ver o olhar de tristeza de alguém por saber que o amo, o olhar de quem não pode me corresponder e por isto sofre. Que espécie de sentimento é este que te coloca em situações tão tristes, quando carrega consigo tantas possibilidades de felicidade?

E por falar em felicidade, eu descobri qual é a minha maior felicidade, observar as pessoas, não é análise, é apenas observação, acho lindo ver as pessoas sendo, e sempre acho que ninguém é completamente, e constatar isto, é magnífico, e tranquilizador, neste momento sei que não sou a única, que não sou diferente demais das outras pessoas, e que no final, o que todos buscam é apenas a sensação de serem especiais, mas algumas pessoas nunca serão, ao passo que outras, já nasceram especiais.

O que será que pensam de mim? Como será que você se lembra de mim? Será que lembra de mim? E por que minhas dúvidas são sempre sobre mim mesma, como você pensa em mim, como vai ser o fim da minha história, como vão acontecer meu romances, é sempre sobre mim, como se o mundo girasse ao redor disso. Mas sabe o que é mais importante, você, não ele, não os outros, você que da ouvidos, que lendo ouve o que eu tenho a dizer, o mundo gira em torno de você, não de mim.